Cortitos y Malasos

* No comas confitura!!! y Fitura comio sola.
* Todos se ponen la pijama de cuadritos y cuadritos quedó desnudo.
* Todos se divierten con alegría y... alegría resultó embarazada.
* Van dos granos de arena por el desierto y le dice uno a otro, CREO QUE NOS SIGUEN.
* - De que color es un chino si lo agarras por los cojones?-Amarillo chillón
* ¿De dónde viene la lana virgen?De las ovejas feas
* Cuando por fin, la chica de mis sueños llamó me dijo:-ven a mi casa que no hay nadie y cuando fui era cierto.
* No cabe duda y duda se fue llorando
* El capitan de un barco dice- !fuego a babor¡... y babor murio quemado
* ¿Cual es la formula del agua bendita?H.Dios.O
* Oye, me parece que tu mujer nos engaña.
* Todos a babor!!!y babor murió aplastado.
* EL TIEMPO SIN TI SERIA "EMPO"
* Arrasaremos el pueblo sin piedad. Y Piedad se quedo sin arrasar el pueblo
* Va la caperucita caminando por el bosque cuando cae la noche y la aplasta
* Sales minerales?.....No, me quedo a estudiar
* La vida es larga y dura..... chupa la vida.
* ¿Quiere usted ser mas positivo?....entonces pierda un electron.
* ¿Quien sucedio el trono de Mohamed primero?...Sécame despues
* Maria anima el fuego!.... -Fuego ra ra ra, fuego ra ra ra.
El editor no se hace responsable por cualquier brote repentino de úlcera.

Machistas

01.¿Qué dice una mujer despues de hacer el amor?... gracias.
02.¿Qué es una mujer arriba de una vaca?... una vaca de dos pisos.
03.¿Por qué las mujeres son casi perfectas?... porque vienen de la costilla del hombre.
04.La mujer es como una locomotora: para que funcione hay que darle leña y puro pito.
05.¿Por qué las mujeres dejan de menstruar despues de la menospaucia?... para que haya suficiente sangre para las varices.
06.¿Por qué las mujeres no saben esquiar?... porque en la cocina no hay nieve.
07.¿En qué se parece una mujer a una sartén?... hay que esperar a que se caliente antes de meter la carne.
08.¿Qué diferencia hay entre una puta y una hija de puta?... la puta es la que se acuesta con todos; la hija de puta es la que se acuesta con todos menos con vos.
09.Dios creó al hombre primero... y al ver tanta perfección le creo una sirvienta.
10.¿En que se parece una mujer a una bola de boliche?... que a ambas les metes tres dedos, las tiras por la cuneta y las muy tontas vuelven.
11.¿Qué necesita un hombre para entrar a la policía?... dos fotos y ser bruto.¿Y una mujer?... dos fotos.
12.¿Qué animal pesa 700 kilos por la mañana 300 al mediodía y 7 en la noche?... la mujer, porque al levantarse su marido le dice 'apartate vaca', al medio dia le dice 'vamos a ver que hizo la cerda de mi mujer de almuerzo' y por la noche no para de decir 'vení acá conejito'
13.Parece que los científicos descubrieron que el alcohol es un rápido productor de hormonas femeninas.Efectivamente, parece que cualquier ser humano después de haber ingerido una considerable cantidad de alcohol muestra signos evidentes... maneja para el carajo, habla estupideces y es capaz de hacer cualquier cosa.
14.- ¿Qué le compraste a tu mujer en estas fiestas?- Un collar espectacular!... ¿vos?- No, yo todavía la dejo suelta.
15.La mujer no se separa para dejar de discutir con su marido, sino para cambiar los temas de discución.

TIPOS DE SUELDOS

Sueldo Cebolla
Lo ves, lo agarras.... y te pones a llorar.
Sueldo Canalla
No te ayuda en nada, sólo te hace sufrir, pero no puedes vivir sin él.
Sueldo Dietético
Te hace comer cada vez menos.
Sueldo Ateo.
Ya dudas de su existencia.
Sueldo Mago.
Haces un par de movimientos y......desaparece.
Sueldo Tormenta.
No sabes cuando va a venir, ni cuanto va a durar.
Sueldo Humor Negro.
Te ríes para no llorar.
Sueldo Preservativo.
Te corta la inspiración y te quita las ganas.
Sueldo Impotente.
Cuando más lo necesitas te abandona.
Sueldo Menstruación.
Viene una vez al mes y dura 3 días.
Sueldo Eyaculación Precoz.
Apenas ingresa.......ya se acabó!!!!
Colaboración: Pamelita

QUÉ LINDO SERÍA!

COSAS QUE LOS HOMBRES DESEARÍAN OÍR DE UNA MUJER REALMENTE ACTUALIZADA E INTELIGENTE...
1.. Estaciónate por aquí, que quiero que hagamos el amor.
2.. Toma más,mi amor, me encanta verte vomitar.
3.. Hoy invito yo.
4.. Mi casa está sola, ¿te molestaría si vamos?
5.. ¡Qué tal si lo hacemos toda la tarde y por la noche sales con tus amigos!
6.. De verdad mi vida, no me gusta hablar después de hacer el amor.
7.. Por favor no tires esa camiseta vieja; los agujeros que tiene te hacen ver muy sexy.
8.. Espero que no te importe, pero no llevo ropa interior.
9.. Aló...mi amor, he reservado una suite con jacuzzi ¿te parece bien?
10.. ¡Boletos para un partido de fútbol en mi cumpleaños...que lindo!.
11.. Tienes barriguita de cantinero... realmente me encanta
12.. ¡Ya terminé de lavar tu carro!
13.. Como tú digas.
14.. Quedaron brillantes tus zapatos ¿o los vuelvo a lustrar?.
15.. Perdóname, me equivoqué. Tú tienes la razón otra vez.
16.. Eructas como un verdadero león... te adoro mi Simba.
17.. Te veo tenso mi amor...deberías tomar un viaje al caribe.
18.. Que suerte mi vida que tengas una secretaria tan linda.
19.. ¿Mas ropa?... no mi amor gracias... tengo lo suficiente.
20.. No mi amor, si todavía esta buenos los zapatos que me regalaste hace 3 años.
21.. ¡¡¡Claro que puedes sacar a bailar a mi amiga la modelo!!!
22.. Esos pedos tuyos tan varoniles... te adoro.
23.. ¿Más trago? claro mi amor, toma 100 DOLARES.
24.. ¿Y si imitamos esa pose de tu revista?
25.. Mi vida que lindos son los pelitos que dejas en el jabón.
26.. Mi hermana está loca, dice que la estabas mirando mucho cuando se quitaba el bikini para meterse a bañar.
27.. Mi cielo deberías llamar a tu ex...no seas ingrato.
28.. Mi amor, cuando estés con otra por favor ponte condón, CUÍDAME.
29.. Si es mi mamá dile que este verano saldremos a vacacionar al sur, que el próximo lo pasará con nosotros...
30.. Por favor cuando regreses del bar me despiertas para calentarte la comidita.
31.. No te preocupes amor... si se te hace tarde ven mañana a dormir.
32.. Mi cielo no te bajes por favor...yo cambio la llanta.
33.. ¿No tienes más ropa sucia que quieras que te lave?
34.. No mi amor, deja los pies ahí que yo aspiro mas tarde.
35.. Mi amor, terminaste de comer? corre a dormir tu siesta yo recojo todo.
QUE LINDO SERIA NO.
Colaboración: Fernando

De universidad en universidad

Cuantas personas se necesita para cambiar un foco??
Analicemos:
Cuantos estudiantes de la CATÓLICA se necesitan para cambiar un foco?.
Once: Uno para cambiar el foco y diez para compartir la experiencia.
Cuantos estudiantes de la POLITECNICA NACIONAL se necesitan para cambiar un foco?
Dos: Uno para cambiarlo y otro parahacer los cálculos integrales derivados de la rotación sobre su propio eje vectorial de la bombilla
Cuantos estudiantes de la UTE se necesitan para cambiar un foco?
Dos: Uno para mezclar el Trópico y la cola y otro para llamar al electricista
Cuantos estudiantes de la INTERNACIONAL se necesitan para cambiar un foco?
Solo uno, pero te dan seis créditos por eso.
Cuantos estudiantes de la CENTRAL se necesitan para cambiar un foco?
Setenta y seis: Uno para cambiar el foco, cincuenta para protestar por los derechos del foco a no ser cambiado y veinticinco para organizar una contra protesta.
Cuantos estudiantes de la UDLA se necesitan para cambiar un foco?
Siete:.Uno voluntarioso para poner el foco. Otro para llamar a USA a preguntar como se pone un foco y 5 para organizar una fiesta en honor de la puesta del foco
Cuantos estudiantes de la SALESIANA se necesitan para cambiar un foco?
Tres: Uno para que lo cambie y dos para que reciban el mérito de cambiarlo sin haber hecho nada.
Cuantos estudiantes del SEK se necesitan para cambiar un foco?
Solo uno: se coloca en posición sosteniendo firmemente el foco, y se queda esperando hasta que el mundo gire alrededor de el.
Cuantos estudiantes de la SAN FRANCISCO se necesitan para cambiar un foco?
Error: Un estudiante de la SF prefiere estar muerto antes que obligado a cambiar un foco.
PD: No fui yo quien escribió esto, pero de que le dio en el clavo, le dio. Att el editor