Qué tan viejos estamos

1.-¿Viste Los Superamigos, Los pitufos,mazinger-zeta, la abeja maya, candy candy, Don Gato y su pandilla, widget, juan sin miedo,los rescatadores, los meñiques, loshalcones galácticos,o los thunder cats? (por lo menos tres o masde ellos sino todos)
2.-¿Fuiste fan de la onda Vaselina,menudo de los new kids on The block?
3.-¿Jugabas Mario Bros o Pac Man en tu nintendo?
4.- ¿Te acuerdas de un tal yordi(un chiquillo q a duras penashablaba) que cantaba es "dificil ser bebé"o "oh lalababy"?
5.-¿Cantabas muy alegremente Agujetas de color de rosa...unSombrero grande y feo.. el sombrero lleva plumas.. decolor azul pastel..? (o viste la novela también)
6.-¿En la escuela te enseñaron el lenguaje para computadoraBasic?
7.-¿te acuerdas del escandalo de Michael Jackson o viste alguno de sus videos cuando era negro?8.- tuviste el vestuario completo de he-man o de she-ra?
9.-¿Tu viste los transformers, meteoro, o a los GI.joe?
10.- ¿Te fascinaban los Caballeros Del Zodiaco y tenias los muñecos...y te creias uno de ellos?
11.-¿Sabes que significa: "Ver mas alla de lo evidente"?
12.-¿Veias "muchachitas" o "magica juventud"?
13.-¿Viste jugar a Hugo Sanchez y sus comerciales sobre el cuidado de los dientes (colgate )y sus famosas maromas hacia atrás en el aire?
14.-¿Recuerdas un programa llamado nubeluz ?
15.-¿Conociste o tal vez hasta usaste los zapatos deportivos "bata" tipo botines para educacion fisica?
16.-¿Recuerdas un muñeco de un mosquito verdegigante llamado “dengue" o talvez a las paquitas de xuxa ?
17.-¿Sabes quién es el capitán futuro?
18.-¿Le pediste a Santa o a Los Reyes los nuevos patines de líneaen lugar de los de 4 llantas en cuadrado, que tan de moda estaban?
19.-¿Jugabas a los halcones galacticos o a los thunder cats?
20.-¿Conociste al conde decapitado?
21.-¿Recuerdas haber visto alguna vez por lo menos el show de Bill Cosby?
22.-¿Te amaneciste tratando de pasar "super mario world para super nintendo?
23.-¿Viste , punki bruster, y las aventuras de Mister T.y los magnificos?
24.Te acuerdas de las "tortugas ninjas" , los motorratones de marteo los gatos samurai?
25.-¿Soñabas tener un reloj-calculadora o un Nintendo?
26.-¿Prefieres las caricaturas de la Pantera Rosa sin que hable?
27.-¿Creias en el "Chupacabras"?
28. Recuerdas un programa de television llamado bonanza ?
29.-¿Sabes quien era "munra"?
30.-¿Eras asiduo televidente de sailor moon?
31.-¿Tenias la pelicula de el rey leon en formato Beta o VHS?
32.-¿la pelicula que mas te recuerda tu infancia es "la historia sin fin"?
33.-¿Alguna vez quisiste ir a "el show de yuli"?
34.-¿recuerdas que equipo gano la final del mundial Italia 90?
35.-¿Tuviste alguna vez un disco de la onda vaselina o de topogigio?
36.-¿Sabes quien es "la abejita hutch "?
37.-Te acuerdas de lo que decia Topo Gigio antes de irse a dormir?
38.- ¿ tuviste los tomatados de los pica-piedras que daba la pepsi o los vasos de los looney toones que daban tropical manzana y crush?
39.- ¿Viste la primera generación de los Power Rangers cuando Eran Mastodonte:Zac, Pterodáctilo:Kimberly, Triceratops:Billy,Tigre colmillos de sable:Triny y Tiranosaurio:Jason?
40.- ¿Le tenias miedo a los payasos Por culpa de "ESO"?
41.- ¿Recuerdas a los "snorkels"?
42.- ¿Comprabas los kchitos para completar tucolección de muñequitos del chavo del 8 ?
43.-¿Juntaste los tazos de los looney tunes?
44.-¿Comiste los cheetos cuando la propaganda decia "" cheetos queso mio… alla voy"" y talvez hasta gritabas asi antes de comprarlos o comerlos ?
45.-¿Te viste el rey leon 1 en VHS ?
Resultado: Si respondiste SI a 5 o mas frases, y tienes una gran sonrisa al finalizar de leer.¡¡Acéptalo!!! La juventud ya se te fue.

Colaboración: Danichín

Juramento para panas

YO TE PROMETO:

1- Cuando estés triste: nos iremos de chupa y te ayudaré a planear la venganza contra la o el hijue puta que te puso así.

2- Cuando sonréas: sabre que por fin te acostaste con alguien.

3- Cuando estés asustado: te diré con todo mi corazón. Que no jodas ve!! ya crece chucha!!

4- Cuando estés preocupado: te diré mirandote a los ojos: ni cagando güevón! todo por andar hecho el o la caliente!!!!

5- Cuando estés confundido: platicaremos y te haré ver que te debes quedar con la mas buena o bueno.

6- Cuando estés enfermo: ni te me acerques loco (a) cuando estés mejor, ahi me hablas y salimos, no quiero que me contagies, vos sabes que no se me cura pronto!

7- Cuando te caigas: me cagaré de risa todo el día por lo menso (a) que eres.

8- Cuando te quieras ir de tu casa: Bueno loco(a)... Yo te apoyo..Tienes tus motivo. Ven!! te acolito a buscar hotel donde quedarte!! O si quieres ven a mi casa....

Mandarinómetro

DEDICADO PARA TODOS LOS MANDARINAS
Gran Mandarinómetro 2006
AntecedentesEn vista del creciente número de hombres que se han vuelto “mujer-dependientes”, investigadores calificados han creado este cuestionario para evaluar cuan mandarina se ha vuelto usted. Si existe salvación le felicitamos, caso contrario le anticipamos nuestro más sentido pésame.
Instrucciones:
Por favor responda las siguientes preguntas con mucha sinceridad y objetividad.
1.Cuando habla de rubia se refiere a una mujer y no a una rica cerveza?
2.Su pelada/esposa/esposa se refiere a usted como “muñeco”, “mi amor”, “precioso” o “gordo”?
3.Su pelada/esposa le dice “gordo” así se parezca usted a un fideo?
4.Se robó usted el auto de sus papás para llevar a su pelada al cine?
5. Dejó usted de comer en las chancrosas de la amazonas con sus amigos por comer en el Burger King o el Fridays con su pelada/esposa?
6.Escucha RBD, Floricienta, José Luis del Hierro o similares porque le gustan a su pelada/esposa?
7.Cambió su repertorio de Julio Jaramillo, Alci Acosta, Leonardo Favio por discos de Enrique Iglesias, Ricky Martin o Cristian Castro?
8.Prefiere en un domingo chupar helados a ir al fútbol?
9.Su deporte favorito es lavar la ropa?
10.Ha dejado usted de ir al Hollywood por ir al Cinemark o a los Multicines?
11.Prefiere usted ir al Café Toledo antes que al Café Rojo?
12.Cuando le dicen “515” finge usted que es un revólver, un energizante o un bar de moda?
13.Cuando va de compras a la Fybeca ya no compra preservativos sino peluches?
14.Dice usted ahora “Sí mi amor…” en vez de “Salud!!!”?
15.Es ahora su última palabra “lo que usted diga mi amor”?
16.Sabe su pelada/esposa la contraseña de su email, messeger, hi5 o afines?
17.Ha desistido usted de algún curso o posgrado por quedarse con su amorcito?
18.Sus amigos llaman a la casa de su pelada/esposa cuando no está en la suya? ( puedo ir......... )
19.Su candidato preferido es Rafael Correa?
20.Ha acompañado usted a su pelada/esposa a un Baby Shower?
21.Conoce usted los apodos y celulares de las amigas de su pelada/esposa?
22. Ha olvidado usted el significado de “amiguitas”, “locas” o “vaciles”?
23.Todos los contactos de su celular son hombres?
24.Ha olvidado el significado de la palabra chongo?
25.Ha dejado plantados a sus amigos en un partido de fútbol o chupe por irse con su pelada/esposa?
26.El saludo inicial de su celular tiene el nombre de su pelada/esposa?
27.Tiene como papel tapiz de su celular, computador o Messenger la foto de su pelada/esposa?28.Trata con palabras cursis a su pelada/esposa?
29.En lugar de calendarios con lluchas lleva usted la foto de su pelada/esposa?
30.Se casó usted a escondidas y no invitó a sus amigos?
31.“Bueno mi amor”, es una frase habitual para usted?
32.Se disfraza usted de payasito en los cumpleaños de los sobrinos o primos pequeños de su pelada/esposa?
33.Ha llevado usted a su pelada/esposa a una reunión de amigos?
34.Le han dirigido la palabra sus amigos desde entonces?
35.“Chulla” es para usted un personaje de Quito?
36.Prefiere usted ver “Matrimonio con hijos” que “Solteros sin compromiso?
37.La madre de su novia le llama “mijo” o usa algún diminutivo para su nombre?
38.Ha lavado usted la vajilla en la casa de su pelada/esposa?
39.Espera que su pelada/esposa termine de ver la novela para ver los deportes?
40.Ve usted la misma telenovela que su pelada/esposa?
41.Sale usted los viernes de la oficina sin despedirse de sus compañeros para que no le encamen unas bielitas?
42. Estás leyendo este correo electrónico discretamente, y con una sonrisa disimulada, para que no te caiga el bolillazo?
Calificación:
1-5 preguntas afirmativas: Enamorado primerizo, tienes salvación.
6-15 preguntas afirmativas: Mandarina pendejo.
16-30 preguntas afirmativas: Mandarín forte
31-en adelante: Superman…darina. Sin salvación, acordaraste que hay amigos por lo menos.

Aforismos para Mujeres

La antigua teoría era: "Cásate con un hombre mayor, porque son maduros".
Pero la nueva teoría es: "Los hombres no maduran; cásate con un hombre joven". (Rita Rudner).

Cómo puedes saber la diferencia entre los verdaderos regalos de los hombres y los regalos por sus sentimientos de culpabilidad?. Porque los segundos son más bonitos.

"Lo que teme un hombre cuando piensa en el matrimonio no es atarse a una mujer, sino separarse de todas las demás" (Ellen Rowland).

"Yo vivía sola... así que... me divorcié".

Si un hombre te dice que necesita espacio, déjalo afuera".

"Las mujeres que buscan ser iguales a los hombres carecen de ambición" (Timothy Leary).

"El hombre le pregunta a Dios

H:- "¿Por qué has hecho a la mujer tan bella?"

D:- "Para que te enamores de ella".

H:- "Y entonces, ¿por qué la has hecho tan tonta?".

D:- "Para que se enamore de ti !! ".

"Las mujeres tienen muchos defectos; los hombres, sólo dos: "todo lo que hacen y todo lo que dicen".

"Las mujeres solteras se quejan de que los hombres buenos están casados; las mujeres casadas se quejan de sus maridos. Moraleja: los hombres buenos no existen".

En qué se parece un hombre a un columpio?... En que al principio divierte, pero al final marea.

Si pudimos enviar a un hombre a la luna... ¿por qué no enviarlos a todos?.

Una pareja se fue de vacaciones a una laguna donde se podía pescar....... Al esposo le gustaba pescar al amanecer y a su mujer le encantaba leer. Una mañana, el esposo volvió después de varias horas de pesca y decidió tumbarse y dormir una pequeña siesta. La esposa, aunque no conocía bien el lago, decidió salir a pasear en el bote. Remó una pequeña distancia, ancló el bote y retomó la lectura de su libro. Al poco rato apareció el guarda en su bote. Llamó la atención de la mujer y le dijo:

* Buenos días, señora... ¿Qué está haciendo?.
* Leyendo - respondió ella, (pensando "¿es que no lo ve?".)
* Se encuentra en un área de pesca restringida.
* ¡Pero si no estoy pescando...! ¿No lo ve?.
* Si, pero tiene todo el equipo. Tendré que llevarla conmigo y ponerle una multa.
* Si usted hace eso lo denunciaré por violación! - dijo la mujer indignada. * Pero si ni siquiera la he tocado...!
* No, pero tiene todo el equipo!. Moraleja: Nunca discutas con mujeres que saben leer.

Etapas de una borrachera

Las 22 etapas de una buena borrachera...

ETAPA 1. Copeo leve con mani.
ETAPA 2. Copeo fuerte sin mani.
ETAPA 3. Exaltación de la amistad y el parentesco.
3.1 Mutuas gracias y virtudes
3.2 Yo te quiero como a un hermano (a)
3.3 Antes me caías mal, pero ahora...
ETAPA 4. Cantos alegóricos y bailes regionales
4.1 Fuera inhibiciones
ETAPA 5. La demostracion de la verdadera situacion entre los sujetos
5.1 "En realidad siempre me gustaste...."
5.2 "Es que yo no quiero ser solamente tu amigo/a"
ETAPA 6. Aumento de la temperatura y acoso sexual
6.1 Autopresentación con desconocidos
6.2 Llamadas reveladoras a los(a) ex: "No puedo dejar de pensar en ti"
6.3 Miradas de odio a quién dejó al amigo(a)
ETAPA 7. Revelación de la verdadera personalidad
7.1 El depresivo
7.2 El alto chamuyero
7.3 El simpatías o mil chistes
7.4 El superdotado
7.5 El políglota
7.6 El corriente
7.7 El trotamundos o viajero
ETAPA 8. Degradación del idioma
ETAPA 9.Puteadas a la Iglesia y al Estado
ETAPA 10. Autosuficiencia moral y económica
10.1 Entiendo todo perfectamente
10.2 Yo pago
10.3 Yo manejo
10.4 Estoy bien
ETAPA 11. Transmisión de la culpabilidad
11.1 Algo le echaron al jugo ese...
11.2 Es el hielo, algo le pusieron
ETAPA 12. Repentina pérdida del equilibrio
12.1 Caída libre o resbalones
ETAPA 13. Caída del sistema
13.1 Ya está, estoy del orto
ETAPA 14. Destrucción del inmueble
14.1 Pérdida total de la memoria... sentado en el bar con cara de destruido/a
ETAPA 15. Difícil desalojo del inmueble
15.1 Yo no me quiero ir del antro... ¡estoy bien! ¡me tropece nada más"
ETAPA 16. Devolución del mani
16.1 Abrazo al ídolo de porcelana (inodoro).....o donde te sostengas
ETAPA 17. Haciendo tierra o tirando el ancla
ETAPA 18.Taquicardia y delirio de persecución
ETAPA 19. Amnesia, perdida de valor moral y juramentos posteriores
19.1 ¿Qué soy novio (a ) de quién?
19.2 ¿Qué besé a quién?
19.3 ¿Qué me acosté con quién?
19.4 ... no me acuerdo de nada.. .
ETAPA 20. Recuento de los daños
20.1 ¿y mi celular?
20.2 ¿Quién me quemó con un cigarro?
20.3 ¿Y este moretón?
20.4 ¿las llaves?
ETAPA 21. ¿Porque les hice caso? no hubiera ido...
ETAPA 22. No vuelvo a tomar... (clásico)

La palabra Mierda

No es realmente una mala palabra, o una palabra mal utilizada, lo que pasa es que la mierda tiene además de abono, diferentes usos, es simplemente cuestión de educación, ya que la palabra mierda es posible relacionarla con todo...

- Ubicación Geográfica: Váyase a la mierda. Está hasta la mierda.
- Valor Dietético: Come mierda.
- Ignorancia: No estudié ni mierda
- Adjetivo Calificativo: Es una mierda.
- Compasión: Pobrecito, esta hecho mierda
- Egocentrismo: Se cree la gran mierda.
- Escepticismo: Yo no le creo ni mierda.
- Venganza: Te voy a hacer mierda.
- Accidente: Se hizo mierda.
- Efecto Visual: No se ve ni mierda.
- Sentido del Olfato: Apesta a mierda.
- Como despedida: Ya nos vamos a la mierda.
- Metamorfosis: Al salir ya era una mierda.
- Especulación: ¿Qué es esa mierda?
- Superlativo: Purísima mierda.
- Sorpresa 1: ¿¿¿Y esa mierda???
- Sorpresa 2: ¡¡¡Ah MIERDA!!!
- Negación rotunda: ¡¡NI MIERDA!!
- Exceso de velocidad: Va hecho mierda en el carro.
- Egoísmo: No me regaló ni mierda.
- Sentido del gusto: No tiene sabor a ni mierda.
- Conformismo: Aquí, seguimos comiendo mierda.
- Pasado imperfecto: Que cagada fue esa mierda.
- Desorden: Que mierdal.
- Hábitos alimenticios: Es un come mierda.
- Despectivo: No sé que se cree, la mierda esa.
- Alquimista: Todo lo que toca lo hace mierda.
- Ánimos: Apúrese con esa mierda.
- Expresión de alegría: ¡Que mierda tan buena!
- Insatisfacción sexual: No se me paró esa mierda.

Sabías que...

Sgeun etsduios raleziaods por una uivenrsdiad ignlsea, no ipmotra el odren en el que las ltears etsen ersciats, la uicna csoa ipormtnate es que la
pmrirea y la utlima ltera esetn ecsritas en la psiocion cocrreta.
El retso peuden etsar ttaolmntee mal y aun pordas lerelo sin pobrleams, pquore no lemeos cada ltera en si msima snio cdaa paalbra en un contxetso.
Presnoamelnte, me preace icrneilbe !!
Ptua mrade!!Tnatos aoñs de colgeio praa ndaa!

ALGUNAS CURIOSIDADES

1) Es imposible chuparse el codo
2) La Coca Cola era originalmente verde.
3) El graznido de un pato (cuac, cuac) no hace eco y nadie sabe por qué.
4) Cada rey de las cartas representa a un gran rey de la historia:
Espadas: El rey David.
Tréboles: Alejandro Magno
Corazones: Carlomagno.
Diamantes: Julio Cesar.
5) Multiplicar 111,111,111 x 111,111,111 = 12,345,678,987,654,321
6) Si una estatua en el parque de una persona a caballo Tiene dos patas en el aire, la persona murió en combate; Si el caballo tiene una de las patas frontales en el aire, la persona murió de heridas recibidas en combate; si el caballo tiene las cuatro patas en el suelo, la persona murió de causas naturales.
7) Según la ley, las carreteras interestatales en Estados Unidos requieren que una milla de cada cinco sea recta. Estas secciones son útiles como pistas de aterrizaje en casos de emergencia y de guerra.
8) El nombre Jeep viene de la abreviación del ejército americano a General Purpose vehicle, G.P.
9) El Pentágono tiene el doble de baños de los necesarios. Cuando se construyó, la ley requería de un baño para negros y otro para blancos.
10) Es imposible estornudar con los ojos abiertos.
11) Thomas Alba Edison temía a la oscuridad.
12) Miguel de Cervantes Saavedra y William Shakespeare, considerados los más grandes exponentes de la literatura hispana e inglesa, respectivamente, murieron el 23 de abril de 1616...
13) La palabra "cementerio" proviene del griego Koimetirion que significa: dormitorio.
14) En la antigua Inglaterra la gente no podía tener sexo sin contar con consentimiento del Rey (a menos que se tratara de un miembro de la familia real). Cuando la gente quería tener un hijo debían solicitar un permiso al monarca, quien les entregaba una placa que debían colgar fuera de su puerta mientras tenían relaciones. La placa decía "Fornication Under Consent of the King" (F.U.C.K.). Ese es el origen de la palabra.
15) Durante la guerra de secesión, cuando regresaban las tropas A sus cuarteles sin tener ninguna baja, ponían en una gran pizarra "0 Killed" (cero muertos). De ahí proviene la expresión "O.K." para decir que Todo está bien.
16) En los conventos, durante la lectura de las Sagradas Escrituras, Al referirse a San José, decían siempre "Pater Putatibus" y por Simplificar "PP". Así nació llamar "Pepe" a los José.
17) Cuando los conquistadores ingleses llegaron a Australia,se asombraron al ver unos extraños animales que daban saltos increíbles. Inmediatamente llamaron a un nativo (los indígenas australianos eran extremadamente pacíficos) y les intentaron preguntar mediante señas. Al notar que el indigena decía "Kan Ghu Ru" adoptaron el vocablo inglés "kangaroo" (canguro). Los lingüistas determinaron tiempo después el significado, el cual era muy claro los indígenas Querían decir "No le entiendo".
18) La zona de México, de Yucatán viene de la conquista cuando En español le preguntó a un indígena cómo llamaban ellos a ese lugar. El indio le dijo: Yucatán. Lo que el español no sabia era que le estaba contestando: "no soy de aquí".

Formulario de inscripción del aficionado barcelonista

INFORMACION GENERAL
Alias: (separelos con comas)
Nombres:
Apellido: (solo si tiene)
Record Policial #:
LUGAR DE NACIMIENTO
( ) Suburbio ( ) Guasmo ( ) Debajo de la autopista ( ) Entre la Maleza ( ) Orilla de Riachuelo PROFESION
( ) Desocupado ( ) Traficante ( )Indigente ( ) Prostituto ( ) Asaltante ( ) Presidiario ( ) Político * Nueva - Coyotero ( )
NOMBRE DE LOS PADRES
( ) No Sabe ( ) No recuerda ( ) No Posee
PROFESION DEL PADRE
( ) Huelguista ( ) Ladrón ( ) Travesti ( ) Todas las Anteriores
NACIONALIDAD DE LOS PADRES
( ) República Autónoma del Guayas ( ) Bolivia ( )Perú
ENFERMEDADES PADECIDAS
( ) Parálisis Cerebral ( ) Fiebre Equina ( ) Cirrosis ( ) Dolor de Cuernos>( ) Aftosa ( ) Peste Rosa ( ) Todas las Anteriores (Hincha a muerte)
ESTADO CIVIL
( ) Con su pareja Homosexual ( ) Bígamo ( ) Cornudo
CUANTAS VECES ESTUVO PRESO
( ) Hasta cinco ( ) De 5 a 10 ( ) Esta Preso ahora ( ) Nació en la Cárcel
OTRAS FUENTES DE INGRESO
( ) Subsidio por desempleo ( ) Prostitucion Infantil ( ) Taxi Boy ( ) Ninguno
MASCOTAS ( ) Piojos>( ) Chancho ( ) Ladilla ( ) Hiena
Nota: Tratándose de un Hincha a muerte pida a otra persona que le lea este formulario, ya que Ud. sea probablemente analfabeto. Huella Digital aqui xxx

Por suerte Colón era soltero!

CRISTOBAL COLON
Cristóbal Colón pudo descubrir América porque era ¡¡¡¡ SOLTERO!!!!
Imaginemos lo que le hubiera pasado al pobre Cristobal Colón si hubiese tenido una esposa:
a) " Pero no seas ridículo Cristóbal, mira que justamente tú ¿??..., tú no cruzas ni el barrio para ver a mi mamá y dices que vas a descubrir las Indias Occidentales por una nueva ruta ahhhh¿????....., ¿ y mejor por qué no mandan a otro ahhhhhh? "
b) " Cristóbal..., si sigues con esa idiotez de que el mundo es redondo van a decir que estoy casada con un loco, .....creo que mi familia tenía razón....., pero yoooo yooo tengo la culpa que me casé contigo >pedazo de infelizzzzz¡¡¡¡¡. "
c) "Y por que dices que no sabes cuánto tiempo durará el supuesto viaje de descubrimiento ahhhh? Qué escondes sinvergüenza.......? Y por qué>tienes que estar tanto tiempo fuera de la casa ahhhhhh? "
d) "Me vas a decir a mí... Que van a ir en los barcos sólo hombres ahhhhh?"
e) "Y por qué no puedo ir yo ahhhhhh?"
f) "Lo que pasa es que ya no sabes qué inventar para no estar en la >casa desgraciado......como si no te conociera......"
g) "Por cualquier cosa, la llave queda abajo de la maceta, yo aprovecho y mejor me voy a visitar a mi mamá. "
h) "Quién es esa tal María, que Pinta y se hace la Santa y que dice que es una Niña..? "
i) "A mí no me engañas, ¿eeeeeh?. Esto lo tenías planeado. Mira que justo llegarás un domingo y a una isla con nativas semi desnudas.......¿Qué te vas a poner a hacer allí ahhhh?. ¿ A rezar ahhhhh???" me crees ingenua o qué?
j) "Encima me dices que esa "REINITA " vendió todas sus joyas para financiar el viaje ¿?? Por qué?...tú le paraste bola?....!!!!!!! " qué tienes con esa vieja ahhhhhh?
k) "Ni se te ocurra volver borracho , porque duermes afuera, eeeh? "
l) "Ah... Cristóbal, si decides largarte a ese viaje me dejas plata para los tres meses ehhhhhh o mejor no regreses...okey..!"
m) "Aunque...pensándolo bien..mejor . Tú no vas a ningún lado!

Lo que le debemos a nuestras madres

Todo lo que siempre necesité saber, lo aprendí de mi madre:
Me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO: Si se van a matar, háganlo afuera. Acabo de terminar de limpiar.
Me enseñó RELIGIÓN: Mejor reza para que esta mancha salga de la alfombra.
Me enseñó LOGICA: Porque yo lo digo. Por eso... y punto.
Me enseñó a PREDECIR EL FUTURO: Asegúrate de que estés usando ropa interior limpia y completa, para el caso de que tengas un accidente.
Me enseñó IRONIA: Sigue llorando y yo te voy a dar una razón verdadera para llorar.
Me enseñó a SER AHORRATIVO: Guarda esas lagrimas para cuando me muera.
Me enseñó OSMOSIS: Cierra la boca y come.
Me enseñó: CONTORSIONISMO: Mira la suciedad que tienes en la nuca. Voltéate.
Me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD: Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo.
Me enseñó METEOROLOGÍA: Me parece que un huracán pasó por tu cuarto.
Me enseñó MESURA: Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado.
Me enseñó EL CICLO DE LA VIDA: Te traje a este mundo y te puedo sacar de el.
Me enseño a MODIFICAR PATRONES DE COMPORTAMIENTO: Deja de actuar como tu padre.
Me enseñó la ENVIDIA: Hay millones de niños menos afortunados en este mundo que no tienen una mamá tan maravillosa como la tuya.
Me enseñó VENTRILOQUIA: No me rezongues. Cállate y contéstame
Me enseñó ODONTOLOGÍA: Me vuelves a contestar y te estampo los dientes en la pared.
Me enseñó RECTITUD: Te voy a enderezar de un solo juetazo.
Simplemente
Gracias mamá.

Cortitos y Malasos

* No comas confitura!!! y Fitura comio sola.
* Todos se ponen la pijama de cuadritos y cuadritos quedó desnudo.
* Todos se divierten con alegría y... alegría resultó embarazada.
* Van dos granos de arena por el desierto y le dice uno a otro, CREO QUE NOS SIGUEN.
* - De que color es un chino si lo agarras por los cojones?-Amarillo chillón
* ¿De dónde viene la lana virgen?De las ovejas feas
* Cuando por fin, la chica de mis sueños llamó me dijo:-ven a mi casa que no hay nadie y cuando fui era cierto.
* No cabe duda y duda se fue llorando
* El capitan de un barco dice- !fuego a babor¡... y babor murio quemado
* ¿Cual es la formula del agua bendita?H.Dios.O
* Oye, me parece que tu mujer nos engaña.
* Todos a babor!!!y babor murió aplastado.
* EL TIEMPO SIN TI SERIA "EMPO"
* Arrasaremos el pueblo sin piedad. Y Piedad se quedo sin arrasar el pueblo
* Va la caperucita caminando por el bosque cuando cae la noche y la aplasta
* Sales minerales?.....No, me quedo a estudiar
* La vida es larga y dura..... chupa la vida.
* ¿Quiere usted ser mas positivo?....entonces pierda un electron.
* ¿Quien sucedio el trono de Mohamed primero?...Sécame despues
* Maria anima el fuego!.... -Fuego ra ra ra, fuego ra ra ra.
El editor no se hace responsable por cualquier brote repentino de úlcera.

Machistas

01.¿Qué dice una mujer despues de hacer el amor?... gracias.
02.¿Qué es una mujer arriba de una vaca?... una vaca de dos pisos.
03.¿Por qué las mujeres son casi perfectas?... porque vienen de la costilla del hombre.
04.La mujer es como una locomotora: para que funcione hay que darle leña y puro pito.
05.¿Por qué las mujeres dejan de menstruar despues de la menospaucia?... para que haya suficiente sangre para las varices.
06.¿Por qué las mujeres no saben esquiar?... porque en la cocina no hay nieve.
07.¿En qué se parece una mujer a una sartén?... hay que esperar a que se caliente antes de meter la carne.
08.¿Qué diferencia hay entre una puta y una hija de puta?... la puta es la que se acuesta con todos; la hija de puta es la que se acuesta con todos menos con vos.
09.Dios creó al hombre primero... y al ver tanta perfección le creo una sirvienta.
10.¿En que se parece una mujer a una bola de boliche?... que a ambas les metes tres dedos, las tiras por la cuneta y las muy tontas vuelven.
11.¿Qué necesita un hombre para entrar a la policía?... dos fotos y ser bruto.¿Y una mujer?... dos fotos.
12.¿Qué animal pesa 700 kilos por la mañana 300 al mediodía y 7 en la noche?... la mujer, porque al levantarse su marido le dice 'apartate vaca', al medio dia le dice 'vamos a ver que hizo la cerda de mi mujer de almuerzo' y por la noche no para de decir 'vení acá conejito'
13.Parece que los científicos descubrieron que el alcohol es un rápido productor de hormonas femeninas.Efectivamente, parece que cualquier ser humano después de haber ingerido una considerable cantidad de alcohol muestra signos evidentes... maneja para el carajo, habla estupideces y es capaz de hacer cualquier cosa.
14.- ¿Qué le compraste a tu mujer en estas fiestas?- Un collar espectacular!... ¿vos?- No, yo todavía la dejo suelta.
15.La mujer no se separa para dejar de discutir con su marido, sino para cambiar los temas de discución.

TIPOS DE SUELDOS

Sueldo Cebolla
Lo ves, lo agarras.... y te pones a llorar.
Sueldo Canalla
No te ayuda en nada, sólo te hace sufrir, pero no puedes vivir sin él.
Sueldo Dietético
Te hace comer cada vez menos.
Sueldo Ateo.
Ya dudas de su existencia.
Sueldo Mago.
Haces un par de movimientos y......desaparece.
Sueldo Tormenta.
No sabes cuando va a venir, ni cuanto va a durar.
Sueldo Humor Negro.
Te ríes para no llorar.
Sueldo Preservativo.
Te corta la inspiración y te quita las ganas.
Sueldo Impotente.
Cuando más lo necesitas te abandona.
Sueldo Menstruación.
Viene una vez al mes y dura 3 días.
Sueldo Eyaculación Precoz.
Apenas ingresa.......ya se acabó!!!!
Colaboración: Pamelita

QUÉ LINDO SERÍA!

COSAS QUE LOS HOMBRES DESEARÍAN OÍR DE UNA MUJER REALMENTE ACTUALIZADA E INTELIGENTE...
1.. Estaciónate por aquí, que quiero que hagamos el amor.
2.. Toma más,mi amor, me encanta verte vomitar.
3.. Hoy invito yo.
4.. Mi casa está sola, ¿te molestaría si vamos?
5.. ¡Qué tal si lo hacemos toda la tarde y por la noche sales con tus amigos!
6.. De verdad mi vida, no me gusta hablar después de hacer el amor.
7.. Por favor no tires esa camiseta vieja; los agujeros que tiene te hacen ver muy sexy.
8.. Espero que no te importe, pero no llevo ropa interior.
9.. Aló...mi amor, he reservado una suite con jacuzzi ¿te parece bien?
10.. ¡Boletos para un partido de fútbol en mi cumpleaños...que lindo!.
11.. Tienes barriguita de cantinero... realmente me encanta
12.. ¡Ya terminé de lavar tu carro!
13.. Como tú digas.
14.. Quedaron brillantes tus zapatos ¿o los vuelvo a lustrar?.
15.. Perdóname, me equivoqué. Tú tienes la razón otra vez.
16.. Eructas como un verdadero león... te adoro mi Simba.
17.. Te veo tenso mi amor...deberías tomar un viaje al caribe.
18.. Que suerte mi vida que tengas una secretaria tan linda.
19.. ¿Mas ropa?... no mi amor gracias... tengo lo suficiente.
20.. No mi amor, si todavía esta buenos los zapatos que me regalaste hace 3 años.
21.. ¡¡¡Claro que puedes sacar a bailar a mi amiga la modelo!!!
22.. Esos pedos tuyos tan varoniles... te adoro.
23.. ¿Más trago? claro mi amor, toma 100 DOLARES.
24.. ¿Y si imitamos esa pose de tu revista?
25.. Mi vida que lindos son los pelitos que dejas en el jabón.
26.. Mi hermana está loca, dice que la estabas mirando mucho cuando se quitaba el bikini para meterse a bañar.
27.. Mi cielo deberías llamar a tu ex...no seas ingrato.
28.. Mi amor, cuando estés con otra por favor ponte condón, CUÍDAME.
29.. Si es mi mamá dile que este verano saldremos a vacacionar al sur, que el próximo lo pasará con nosotros...
30.. Por favor cuando regreses del bar me despiertas para calentarte la comidita.
31.. No te preocupes amor... si se te hace tarde ven mañana a dormir.
32.. Mi cielo no te bajes por favor...yo cambio la llanta.
33.. ¿No tienes más ropa sucia que quieras que te lave?
34.. No mi amor, deja los pies ahí que yo aspiro mas tarde.
35.. Mi amor, terminaste de comer? corre a dormir tu siesta yo recojo todo.
QUE LINDO SERIA NO.
Colaboración: Fernando